Despre… frustrari acumulate

Da, azi am chef sa vorbesc despre ceva pe care-l tin in mine de cateva luni bune. Nu, nu sunt insarcinata, nici n-as avea cum. Vroiam sa scriu despre o tampenie, ciudata in felul ei: prietenia si sperantele ca s-ar putea transforma si in altceva. Vorbesc de prietenia care duce la o relatie de orice fel, nu la cea ce duce la indiferenta sau ura. Greu, nu? Poate, dar asta se intampla mereu, cu oricine, oricum. O sa imi atrag critici, cineva o sa dicute cu altcineva despre asta… Si ce?! Ma simt indreptatita sa fac asta. Dar stiti ce? I don’t give a damn! Chiar nu-mi pasa, la fel cum nu mi-a pasat niciodata cu adevarat despre ce s-ar discuta despre mine. E liber fiecare sa vorbeasca ce vrea, despre cine vrea si cum vrea. Dreptul la libera “expresie” i-as spune, desi se numeste barfa toata ziua.

OK, sa incepem cu ceva numai cu inceputul nu. Sunt trista, trista ca n-am fost in stare sa ma abtin. I-am spus asta unui “el” si s-a ascuns. Incerc sa vad partea omeneasca a situatiei si ma vad indreptatita sa fi ajuns la faza asta. Nu sunt prima si nici ultima care pateste asta, insa mi-e greu fara “el”. Cand cineva incepe o discutie cu “e prea mare diferenta de cultura si mentalitate” (bine, formularea nu e chiar asa, insa imi place cum suna) incepi sa iti pui intrebarea “Si ce se intampla cu tot ce-mi spuneai inainte, cand eu ma chinuiam ca hotii de cai sa nu te vad si altfel decat ca pe un om ca oricare altul?” Problema mea e ca m-am chinuit prea mult si asta mi-a “intunecat mintile” dupa cum a binevoit sa-mi spuna ultima data. Intunecat mintile, spui? Sau era doar faptul ca nu accepti ca eu nu fac ce faci tu?

Inainte incercam sa vad ce n-a mers in toata filosofia care putea duce la alta filosofie. Imi vedeam reactiile, imi analizam comportamentul, imi doream sa nu fi spus sau facut un anumit lucru… Dar daca eu nu faceam asta nu aveam sanse sa fiu eu, ce-a reala. Falsitatea nu e o caracteristica a mea, asta e clar. Si apoi? Nu i-a placut si a disparut “ca magarul in ceata”, ca doar de aia il alintam Idi. Stiam eu ce stiu, nu? Da, Idi meu drag, impunator si cu prestanta. Si apoi… pauza. Nimic, nada, niente… nothing, ca sa ma exprim pe limbile lui preferate si des utilizate.

Pacat. In toate situatiile il vad pe el si atat. Nimic altceva. Ah, da, si mai vad promisiuni facute doar de dragul e a fi facute. Stau si ma gandesc ca daca insemnam ceva asa cum mi-am dorit se tinea de cuvant, sau macar avea intentia reala de a se tine de cuvant. Asa vedeam si eu pe chipul lui regretul profund ca nu se poate tine de cuvant si il iertam. A preferat sa dispara ca sa nu mai aiba de-a face cu nimic. Ce ma intriga e faptul ca n-a avut nici cea mai mica intentie in ceeace vorbea. Alunecos si fals, asta a ramas acum in mintea mea. Si inca mi-e ciuda ca n-a fost nimic real, ca totul s-a terminat inainte de a incepe cu adevarat, fie ca era vorba de prietenie sau orice altceva.

Imi spunea ca sunt ciudata, ca accept lucruri pe care el nu le-ar accepta, ca vorbesc deschis despre lucruri care pt el sunt tabu. Nu cred ca a existat cineva in viata asta a mea care sa spuna despre mine ca sunt ciudata. Enervanta da, dar nu ciudata. orice om intreg la minte spune ceea ce simte si gandeste. Eu am spus pentru ca am simtit ca trebuie sa stie, si am spus pentru ca el si-a dorit sa stie. Si-acum ce face? De fapt nu face nimic. Tace si isi vede de ale lui. Si eu imi vad de-ale mele, insa cu gandul la ce am gresit de s-a ajuns aici. Sa spun ca imi pare rau? Daca i-as spune ar insemna ca as dramatiza. Mi-a mai spus el o data asta acum ceva timp. Plina de nervi cum eram eu atunci am folosit pseudoliteratura ca pe un pretext. Situatiile dramatice ma ajuta sa… ma exprim, parca asa i-am spus. E greu sa fi barbat fricos ca un iepure si sa te dai mare si tare ca un taur… sau, poate ca un bou. 🙂

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s